Автор — VSHT-sama
Переводчик — don't have
Бета — don't have
Название — "Опись, или, Как стать одним из Акацук"
Дисклеймер — Кисимото-сама, списибо большое за таких чудных персонажей. ^ ^
Варнинг — в *(...)* автор пишет свои заметки, так же иногда скачет мат...Очень редкий.
Рейтинг — PG
Пейринг — don't have
Жанр — Юмор.
Суммари — Юмористический фанфик повествующий о том как из себя "сделать" одного из Акацки.
Пометки, Посвящение, Благодарности — Отдельное спасибо Ginchiyo Tachibanе, хе-хе...Вообщем-то всё это извращение пошло с нашего с ним разговора в аське. xD Так что все невзгоды к нему, это он надоумил мою буйную голову пойти на такое. xD Вообще я его не закончил, ну да хрен.
Итак, каждый из нас когда-то подумывал "Я хочу стать [имя Акацука вписывать сюда]", вот-вот, ниже я приведу примеры того каким же макаром можно сдеградировать в понравившегося вам члена Акацук. Может быть у этой истории будет продолжение и я сделаю опись на остальных персонажей "Наруто", но пока ограничусь только этими маленькими недоразумениями в виде споих дорог по становлениями Акацками, сильно не бить и не колечить.
1. Пейн
Ну что ж. Первое и самое главное вы должны быть - богом, и не трогает меня как вы это сделаете! Если вы бог, значит вы уже на пол пути до гордого звания "Пейн". Второе, вы должны быть скрытными и обзывать себя Лидером, при чём Лидером чего и кого лицам второго сорта должно быть непонятно, дабы вы бог, а про богов известно не всё. Трётье, вы должны держать своё лицо в тайне и не потому что вы просто не знаете как выглядите, а просто так надо, вы же бог! Четвёртое, вы должны скрывать то что собираете биджу только из-за их сугойных хвостов из которых в скором будующем соштопаете манто и будите носить! Пятое, помните вы сюда не прохлаждатся пришли, вы же бог! Вы должны лелеять мечту о захвате мира, а всяким там "пинки и Брейнам" покажите фак и скажите что мыши альбиносы мир никогда не захватят, дабы тупые, а вы БОГ!!!
Но! Вы реальный человек, а значит таких замечательных глаз как у Пейна у вас нету, непорядок, вы же бог, быстро идёте в аниме-магазин, волей не волей находите зенки-ренданы и вкручиваете в глаза и ходите с ними до конца дней своих, и даже не трогает что у линз есть срок годности. Ещё ваши волосы должны быть рыжими и взлохмачеными, очень взлохмачеными. Не забудте повтыкать пирсенг где только можно, это обязательно, Пейн без пирсинга не Пейн, и тем более не Бог! Вы что!? А ещё у вас должна быть в напарниках девушка с синими волосами и муржским именем, но лутше с синими волосами! Так же вы должны всегда быть упертым как баран и спокойным, но не спокойнее Учихи, а то ведь неправильно получается.
2. Конан
Первое и самое главное, нееет... У вас не должны быть синие волосы, вы должны безумно любить оригами, и не только любить, но и уметь складывать фигурки из бумаги, но при том не подключатся к безумным Сасори и Дейдаре и не верещать на каждом шагу что искусство это "Бум", ну или же напротив что искусство это "Вечность", будте не так глупы, просто смотрите и думайте о том что искусство это бумажная работа. Вы до сих пор не умеете этого делать? Вы не Конан! Да, ещё у вас должны быть синие волосы, нет, без этого вы тоже не Конан, и даже если в вас тыкают пальцем и кричат "Кибер-гот!" отмахивайтесь и идите дальше, но не забывайте вспоминать про оригами! У вас должен быть цветок, нет не в руках, а на голове, да-да именно НА голове, а не В голове, дабы вы должны думать про оригами, а если корни вростут вам в мозг это помешает думать о оригами и в конечном счету никакая вы не Конан. А! Если вы парень, то вы должны стать не парнем, Конан - девушка, и пофигу мне на то что имя имеет муржской отклик, зато универсально и экзотично.
У вас в напарниках должен быть Бог по имени Пейн, с основной рожой Яхико! Да-да, а вы должны говорить что вы "Ангел божий" и то что это никакое не богохульство, а правда, а тем кто водит носом оригами в [цензура], вообщем в далека далёкие ему засветите оригами. Не забывайте, вы - девушка.
3. Итачи
Покупаем линзы, да-да опять всё те же с тремя запятуйками в глазу, ну ещё и на смену с макенгё в глазах. Волосы наращиваем, выпрямляет и красим, если вы и так с тёмными волосами, то всё равно ещё немного притемняем, а ещё хорошенько и плотно прилизываем к голове и сзади затягиваем в хвостик. Находим себе акулу, едем с ней в Чернобль, акулу пихаем на АЭС, ждём день, достаем с уже знакомой АЭС новоиспеченного "Ихтиандра" обзываем Кисаме вещаем ему на спину перебентованую палку - готов напарник.
Овладеваем чувством убеждения, дабы наш то народ в такое время убедить что ты стал бумажным и сгораешь заживо очень сложно. Так же учимся пиромантии (как не знаю но надо, тсукиёми не ждёт) потом ещё каким-нибудь боком огонь красим в чёрный цвет (ну Кисимото, ну маньяк).
Всегда строим рожу "Я айсберг мне пох" и ходим так изо дня в день, даже когда тебя смешат, матерят или ещё что-то с такой рожей остаёмся (это так ещё надо уметь делать).
А! Точно, находим для себя личного маленького "Мстителя" который оказывается вашим братом и натравливаем на себя спомощью чувства убеждения которое вы уже естественно отточили до совершенства. Потом ещё надо успеть подратся с каким-нибудь эким психанутым Дейдарой и тоже натравить на себя. Успейте влюбить в себя уже известную вам селёдку с АЭС которую за глаза окрестили Кисаме, избить младшего брата которого почему-то обзываете Саске и стать неприступным как последний гад. А! Вы должны вырезать свой клан, приступайте!
4. Кисаме
Если вы садо-мазо то вы уже на пол пути к званию "Кисаме", что надо сделать? Ща узнаем.
Перекрываем себе дыхательные пути что бы посинеть, ну или поочерёдно можно перетянуть конечности и они посинеют от того что к ним не поступала кровь, только после гонгрены всех частей тела вы х*р пойдёте, так что лутше удушение, но так и так надо посинеть. Дальше пригодятся задатки мазохиста, идём к пластическому хирургу и приделываем под глазами жабры акулы, первое это экзотично, второе, вы всё равно синий чего уж терять? Импровизация. После прёмся к зубному и просим отшлефовать вам зубы в стиле "треугольник", у вас же есть жабры акулы? И зубы сделаем как у акулы, терять то уже нечего, синим стали, жабры прилепили, и зубы уже переделывать не страшно. После находим палку, палку желательно большую и тяжелую, перебинтовываем её, вешаем за спину и оглашаем всем, что палку зовут "Самехада" все кто не согласен выстраиваются в ряд и получают ей же по своей бошке чтобы неповадно было отрицать факты. Потом ещё надо иметь задатки садиста-маньяка и найти себе личного Итачи а после у этого самого Итачи просить "Можно или нельзя сломать этому или этому какую-нибудь конечность", а ещё надо уметь зловеще улыбаЦЦа и сверлить глазами, кстате по поводу глаз, если вы мазохист (хотя зачем я спрашиваю? Если вы хотите быть Кисаме вы и так мазо) то это для вас, свои глаза по доброй воле выкалываете всё той же Самехадой, находите какую-нибудь селёдку выковыриваете у неё зенки, находите какого-нибудь Какудзу и заставляете эти глаза вам и пришить в глазници, после на радостях обнимаетесь с Самехадой, можно конечно и с Какудзу, но о вас не так думать будут.
Так-так...Ещё вы должны найти шапку-ушанку которую сопрёте у своего деда находящегося в четвёртом колене по линие брата своего отца и из шапки сделаете себе протектор срезав верхнюю её часть...Этот пункт очень важен! Ах, да! У вас должен быть хаер не уступающий панковскому, "Два пальца в разетку - готов хаер". не забывайте, вы должны быть маньяком и не упускать момента отлупить кого-нибудь Самехадой, или укусить своими наилюбимейшими зубами!
5. Сасори
Вы должны быть деревяным и любить кукол. Нет! Любить не в плане "резиновых" кукол, и "любить" именно так как любят "резинки" а любить морально, а куклы тоже должны быть деревяными, так же вы должны уметь играть. на чем? Чё за вопрос? Вы должны уметь играть на всех струнных инсрументах, а именно нервах, марионеточных-нитках и особо надо уметь играть на нервах своего напарника, потому что он не от мира всего и к людям его причислить нельзя. Так же ты должен быть гением, я не знаю в каком месте, но быть должен обязательно. Но главное вы должны быть деревяным и говорить что это нечто красивое, если даже вы думаете с точностью да наоборот. Вы обязательно должны иметь марионеток своих родителей, нет иметь не в этом смысле я сказал. ><" А ещё у вас должен быть собственый Дейдара, [по мнению психологов - вы должны играть у него на нервах, по мнению яойщиц - вы должны развлекатся с ним у себя в мастерской, по мнению анимешников - вы, скотина такая, уже давно убиты злобной Сакурой и бабкой Чиё], кстате о баа-чанах, и остальных предках, вы в курсте что у вас должна быть старая крейзанутая бабулька на примете? Эт обязательно. так же вы должны содержать своего Казекаге, которого собствено и увалили в какой-то подворотне [по мнению психологов - вы маньяк, по мнению яойщиц - вы сексуальный маньяк, по мнению анимешников - анимешники нерво поддергивают глазами и смотрят на яойщиц согласно кивая]
6. Дейдара
Ну значит накопите для начала денег для пластической опперации на руках чтобы налепить на них рты (Ох уж эти хирурги, они то уже, что угодно и куда угодно пришить могут). На груди с какой-то там стороны татуировку в стиле "Четвёртый рот". Волосы покрасить, нарастить и распрямить, протектор и плащ есть? Если нету купить, фотоаппарат сконструировать и таскать с собой. Потом шагом марш в детский сад "Ромашка" на кружок лепки, ещё раз пересматривает Шиппуден и запоминаем каждую из фигурок. Приучаемся к хмыканью, мычанию и даканью после каждой фразы. Данну мы вам присобачим, хотя нафиг? Он же сдох, поставим где-нибудь надгробье будете ходить слёзы пускать на могилку то. Радужка какого цвета? Даже ели и голубого, то недостатчно, купили линзы и носим долго и упорно. Потом, после обучения в детсаду "Ромашка" пойдём к американам и в качестве оплаты моральных болей за Осетию потребуем у них нейтроглицерина бутылей эдак пять и мешаем их вместе с глиной которую нароем где-нибудь. Не забывайте даже с надгробием могилы вашего напарника спорить о том что такое реальное искусство, при каждом удобном случае орите "Искусство это - БУМ!" и пускайте птичек. У вас в инвентаре должен быть придурок в рыжей маске котрый всем и вся орёт о том что он хороший мальчик, вы должны ненавидеть род Учих, вы по ходу много должны? Оо"
7. Хидан
Ну тут всё просто как день - материмся, машем косой, ненавидим оленей. Матерится вы должны виртуозно и неповторимо, по ходу придумывая новые фразы да и не еб**т вас что никто ничего не понимает. Косой вы должны махать равносильно умению матерится, короче для гениев - вертуозно и неповтримо, с косой вы вытворяете много всего очень итересного (о чём вы подумали? О_-" Я, цуко, читаю ваши мысли), и уж не в калхоз вы едите работать а будете с этой косой носится за оленями, при чём тут олени? Ну ведь ясно же - "Какой-то мудофель у которого ананас вместо головы" (с) покусился на вашу неотразимость, получит за такие выходки...( >_< Оленей на шницели и Асуме на барбекю.. епт), ты ненавидишь оленей, хренак-хренак косой отбивные для Кисаме/Асумы готовы. Вы бессмертны - и уж не трогает меня как вы это сделаете. У вас офигительный цвет глаз, у вас серебряные волосы, вы ппц какой сексапильный, Рюук уходит в отставку при виде вас. У вас есть глюченый на деньгах напарник, вы сами глючены на Джашине (что? Не глючены, а служите ему...Ну-ну...ААА! Убери косу от экрана, Q_Q Ладно-ладно, я беру слова обратно...). У вас прическа до того идеальна что Звереву становится плохо и его пробирает судорога, зализывает, зачёсываем, тырим у напарника деньги и идём в парихмахерскую чтоб там оформили...Не забывайте о Джашине...<_< А то кончится ваше бессмертие, и кулак глюченого напарника достигнет точки вашего лба, про косу тоже не забывайте, и про себя не забывайте, вы ж идеальны...О_о" (м? Вступить? Не-не, нафиг надо...Косу убери...Убери мать её...Q_____Q ААА!!!)
11. Орочимару
Тут всё просто как...как банан. Вы должны быть старым, бессмертным, языкастым педофилом, любящим БДСМ и очкастых дядечек-медиков. У вас на некоторое время должны заживо гнить руки. Вы не должны боятся змей, ну или факт того что змея лезет у вас изо рта принесёт вам не меньше чем инфаркт миокарда. Вы должны любить Учих, дабы способные, красивые и...дети, а вы педофил. Всё взаимосвязано, не больше. Чё тут ещё писать? Найдите себе в бывшие компаньёны Памелу Андерсон с бутылкой подмышкой и биолога батрахолога (да не смотрите вы на слово отчёркивая "ба"...и на меня не смотрите...<_< Яой, десу, я не люблю хентай...Убери сказал палку, упери её нах*р...), и живите себе мирно. Но перед этим найдите себе Ямато поставьте на нём опыт, найдите себе Пятёрку звука (Пять шизиков, радостные такие...xD), убейте какого-нибудь хокаге и попробуйе подмазатся к мистеру-Айсбергу, который вас пошлёт, потом обидтесь на него и свалите из Акацки.
